幽默搞笑的短文案
十五.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。1.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
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2.智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
4.换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
5.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。19.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
9.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
12.夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，和心灵顿时就会凉快很多。
13.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤，我保证拎起来就跑。
14.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15.糊涂不招人喜欢，聪
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1.爸妈真的是1种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们1眼就拆穿。
2.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的。
3.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
4.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
5.我说喜欢了一个很的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
7.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.吃得苦中苦，心里会更堵。
9.女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
10.谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
11十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。.世界上的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
12.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
13.我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
14.别问老子哪路人，孤家寡人。
15.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16.好人成佛要经历八十一难，而坏人只需放下屠刀。
17.一位妇产科医生自己开业了，天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
18.穷不可怕，可怕的是，穷的人是10.我：“儿子，这次考多少分呀？”我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
20.打游戏遇到了，突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，突然出现把我秒了！
21.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
22.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
23.大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是！”
24.昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
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一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
二、人间情事太俗，不二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。如一个人看日出
三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄
四、我一直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久
五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他
七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?
八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！
十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!
十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
十二、早点睡不想在水滴筹看见你
十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！
十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。
十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。
二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？
二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。
二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。
二十四、毫不简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是，黑色的就是钱。我连试了五张，都是，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
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十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。一.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
一.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。二.专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之
八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
三.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
五.黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
七.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
八.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
十.如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
十二.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
十四.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
十六.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
十七.让一个女生疯掉只需两步：步，给她拍照第
二步，不让她看照片。
十八.女人眼里
三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
十九.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20.不怕讨债的是英雄.就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
二十一.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二十二.人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
二十三.女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
24.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
二十六.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
二十七.
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
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九.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐的救护车。1.像我这样的姑娘.没有点体重能压得住美貌吗？
2.我一直以为有钱就可以买到一切.可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
3.我被五步蛇咬了.但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
四.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
五.人生的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
6.今天好热.在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不思索地说：“出汗多，当然咸了！”
7.每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感.又没吃饱！
八.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
九.每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
1那些迈不过去的坎儿.还不是因为你腿短！
11.友谊的小船说翻就翻.爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
12.玩漂流瓶.打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
十三.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十四.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班.等周
五.等快递.等工资。
十五.高中的时候，夏天因为太热，我都会往底下垫一本书，觉得垫在下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你上长眼了？看完一本换一本。”
15.长得难看的人有优先发言权.因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
十七.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
十八.睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
十九.以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
二十.暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引十一.承诺就像放屁，当时，过后苍白无力。人。
二十一.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的。
二十二.小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
二十三.要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
二十四.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
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六.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女九、天气太热了，想找个人冷战一下。王大人。25个超级幽默搞笑文案
二十五.我抽烟的理由很简单：我抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。1.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递二十一.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。.取外卖！
3.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
4.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
7.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
8.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！
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二.陪老婆回娘家，恰逢3.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
三.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
四.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
五.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
六.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
七.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
八.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
九.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
十一.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十二.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
十三.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
14.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十五.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十六.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，十三.别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。不客气啊！生着玩的。
十七.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十八.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
十九.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
二十.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十二.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
二十三.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
二十四.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。