怎么看待老人和自己抢孩子的事？

只能说那小学生的家教有问题。父母是孩子的一面镜子，他们展现的孩子就怎样模防，如果这孩子的父母现在不管教，等长大了进入有他们受的。

首先你要知道老人与你是一样的作为长辈疼爱孩子这样的心理我们都可以理解。同时我们也为这个孩子感到幸福因为有很多人都在关心和关爱自己。而老人与自己老是抢孩子的话，主要的矛盾点在于你们在时间上面没有更好的沟通与安排。

和自己孩子发生了那种事 有了孩子之后发生的事

和自己孩子发生了那种事 有了孩子之后发生的事

在带孩子这个方面应该有着具体的安排不应该有这么多的矛盾点存在，你们在带孩子的这个过程中应该把具体的时间给安排出来比如说在一个星期的某几天孩子交给老人或者是自己。这都是需要你们前期的交流与沟通来把这样具体的时间给安排出来。当然有一点也要注意到赶不上变化，在这种情况下就应该双方相互的联系与理解，交给自己的父母那里都是可以的。

而你用抢这个字来形容老人想要带孩子的这种心情可以看出你们的矛盾存在很久了或者说事情还是比较的。作为子女我们应该理解老人想要看到自己的孙子或在看待老人与自己抢孩子的这件事情上应该理性的对待不应该用抢这个字来形容。老人与自己都疼爱孩子这个点我们都应该理解与明白，同时要结合你们现在所处的一种生活状态来分析这样可能会更好。者孙女的这种心情，他们跟我们一样都是当成自己的骨肉所看待的。都是一家人，让孩子感受到更多的人爱他是一件好事。作为家长更不应该将这种想法来传递给孩子，应该让他们更多的理解到父母的这种心思所在，让他们也知道现在有很多人在爱自己。

说句实话，其实老人还是喜欢热闹的，因为随着自己年龄的变大，儿女们都已经成家立业，老人自己在家也没什么事干，为了不让他们感觉闲得慌，只能哄孩子了，而是哄孩子还可以让他们感觉到快乐，因为孩子本性就是特别的天真，不管怎样都笑的很灿烂，这也有利于老人们的生活，让他们感到身心愉悦。

我的父母也同样是和我嫂子抢孩子，因为我家是住在农村的，父母在家没有什么工作，为了分担哥哥嫂子的负担，父母总会把孩子接回来陪他们。哥哥嫂子在县城有工作，他们总会把孩子放在，忽略孩子，没有时间去哄孩子。但是我爸妈想把孩子接回来陪着他们，一方面是为了分担哥哥嫂子的负担，另一方面父母是出于对哥哥嫂子工资的考虑，已经没有太多的开销来支持正常生活。

我的父母把我嫂子的孩子接回来，还是有另一个原因的，因为我还在上大学，几乎是放寒暑才有回家的机会。而且哥哥嫂子又不在家住，父母总会觉得孤单，家里没有什么热闹的氛围，所以才会把孩子接回去，因为我们都知道孩子是最能闹的，但是孩子往往能给老人带来快乐。让老人们快乐，这是我们应该尽的一个吧！

老人和孩子爸妈抢孩子的事是可以理解的，因为现在出现的情况是空巢老人，爸妈不需要太多的物质，只希望能够有人陪着他们，陪他们一起在院子里晒着太阳。我们现在应该都知道中的现状，那就是，我们在为自己打拼却忽略了家里的父母，我们没有考虑过父母的感受，所以我还是认为老人和自己抢孩子是可以理解的，这是出于对我们父母的角度考虑问题，他们需要欢乐与陪伴。

她家公也是什么活没干。除了种点菜和稻谷，其他时间都是去打。她婆婆总是一个人呆在家里很无聊。因为其他跟她婆婆同龄的老人家要么要出去干农活，要么要做点小生意赚钱什么，要么就是带孙子。她的婆婆就特别无聊。

她生了宝宝之后，她婆婆就抢了她宝宝来带。像带自己女儿一样，除了喂奶才愿意给回宝宝给我朋友，其他时间都是一直她抱在手里，不肯给回我朋友。我朋友做完月子后，她婆婆也是这样霸着她宝宝，赶着她早点出去上班，认为带小孩很轻松，她有很多经验。

她就当媳妇是个生子机器，她能够把她儿子养育得那么好，她肯定也能把孙子养育得很好。认为媳妇什么都不懂，什么都不会，还不如去上班赚钱。孙子吃什么、穿什么、去哪里，都要她说了算。俨然她才是孙子的亲妈妈。

这样的婆婆非常自大。有时候我朋友悲哀的想，是不是赶紧生二胎，有个二宝了，上校和三个孩子成为朋友的过程在《童年》中没有明确的记录。她婆婆才抢不了她全部的孩子，她就可以真正尝试到做妈感觉了。孩子在她怀里哭了，她婆婆二话不说就将宝贝夺走，抱去哄。朋友说感觉跟宝宝，因为她婆婆的关系，感觉很疏离。

我觉得这样的婆婆是非常可怕的，剥夺一个孩子的母爱，会影响宝宝和妈感情，也会影响孩子的身心发育，毕竟任何人都是不能代替妈位置的。听说孩子长大了，还是会认妈妈多一点的。希望我的朋友不要那么伤心。

我觉得这个挺正常的，毕竟隔辈儿亲，老人喜欢孩子，这也是能理解的，更何况如果你有工作的话，老人帮你看孩子，岂不是一件好事，你也能有自己的空间，可以去逛街，和朋友聚会，我觉得挺好的。不要把老人看孩子，觉得很反感，再说了，怎么能是抢孩子呢，老人喜欢孩子，才会跟你抢，再说你又损失不了什么。

老人喜欢孩子，那就让老人和孩子玩呗，为什么非要限制呢，为什么要说成是抢呢，有的人巴不得让老人帮忙看孩子呢。我就是一个人在家看孩子，没有人帮忙，我非常希望老人能帮我看孩子，反正我是一点自己的时间都没有，不管去哪儿，孩子就得跟到哪，真的是去哪都得领着。

不过我有一个朋友，她婆婆就经常和他抢孩子，因为她婆婆在家里没有工作，她特别希望能看着他的孙子，但是由于朋友和她婆婆的教育观念不一样，所以我朋友不希望她婆婆帮忙看孩子，所以他们经常因为孩子的事情吵架，公公婆婆希望让自己的孙子跟着他们一起生活，让我朋友去上班，但是我朋友是做微商的，所以看孩子两不耽误，也就完全没有必要再交给公公婆婆看了，她的公公婆婆，还总是让外人去劝我的朋友能同意让她们看孩子，朋友也是觉得非常的烦。不过朋友没有办法，只能出去上班了，但是前提条件是，婆婆必须来他们家看孩子，不能把孩子带回老家。就这样，朋友才同意了。

自己孩子和别的孩子打架，你会帮谁？

无论你多大了，在父母眼里永远都是孩子。你父母的事情你可以不用纠结，顺其自然就好了。

额，这个问题呢，其实很多人都问过，每一个家长都会有自己的处理方式，有些人会说那是孩子自己的事情，我不会过问。有些人会说，我的孩子不能受别人欺负，所以一定要打回去。

毕竟，未成年有的时候体会不到父母的辛苦，所以说，他们会按照自己的方法办事。作为子女终究是不如父母的经历丰富，不如父母的经验多，对某些事情看的也不够透彻，所以说这个时候，应该是子女的不对比较多。

我觉得，都有道理，但是需要平衡。

也就是，我们不能什么都不管，也不能什么都管。所以并不存在谁帮谁，一般都是帮里不帮亲。但是家长要做到。

孩子们在一起的时候你会发现会经常打架，尤其是现在基本上都是独生子女，孩子从小对于“我的”这个词非常的有感觉，所以大部分孩子的矛盾，都是从，“这个东西是我的，你不要跟我抢”开始的。

所以，一旦孩子之间发生矛盾，作为家长，不要先想着替自己的孩子出气，因为如果不分是非黑白的一味袒护，对孩子的成长来说也未必是一件好事。

所以我一般会蹲下来问两个孩子发生了什么事情，然后会在确保安全的情况下让他们自己处理这个问题，一般孩子们一会儿就达成了自己的平衡。

但是我觉得，这个事情一定不是就这样过去了，在回到与孩子独处的状态的时候还是要带他回顾一下这个事情并且让他们想想是不是还有更好的方式来解决问题。

打架是一个很好的契机，让他们学会思考，而不是用大人加入的方式来解决问题。

我会劝架，谁都不帮。对于孩子来说，虽然他们年龄小，但是也有属于他们的世界。虽然打架是一件不好的事，但是打架对于他们来说谁输谁赢一点都不重要，他们只是找一种方式来发泄当时的情绪。所以作为大人的，事后一定要好好教孩子，凡事要冷静处理，打架会伤害到彼此的身心健康。

如果是自家孩子打赢了，那就先说自家的，反之，说别家的。

为什么批评自己孩子？只为了让别人看所谓的教养吗？别搞笑了，恐怕现实当中你在打架的现场根本就没有人会给你机会了解事情的曲直真相吧？至于我，肯定是不打不骂的，因为我坚信，我儿子不会惧怕任何一场架。

我肯定先说自己家孩子，不过那是小时候，现在大了，不敢，要不准翻脸。

如果是我孩子有理，当面说了自己孩子后，我会和自己孩子私下里说她是对的，以后遇到那个孩子躲着点就好了，冲突避免不了的情况下，更要敬而远之了，对于那种不讲理的也没啥好办法，不搭理就完了。

我觉得我不需要管，让孩子自己解决，大人会低估孩子们解决问题的方案和建议的能力，在大人参与解决孩子们之间的冲突的时候，可能并不能解决好问题。

相对于讲道理，让孩子心里明白自己被保护更重要。至于道理，可以回家问明情况后再和他讲，但一定要坚定站在他的一边儿，必须先说别人的孩子。

我先说我家的，孩子可能当时委屈，背地1.客套再如朋友般给分析轻重加以安抚。告诉他，不逞一时之勇，气么？对，想想后果，好坏都分析下可能就会平静的思考，消了当时的气，男孩子，没点忍耐力，你将来怎么办？为毛有宰相，就是肚子能撑船哇。

说起教育孩子，我不考虑对与错，反正就是护犊子，受不了孩子受半点委屈，孩子上小学的时候中午在学校附近小饭桌吃饭，晚上我接他的时候孩子说中午没吃饱，我问他为啥，他说他去晚了，没有饭了，就剩半碗，他没敢要，这给我气的，掉头就去找那家小饭桌老板，点掀翻桌子，当场发飙，骂的破马张飞，倒给我儿子吓坏了，以后受欺负都不敢告诉我了。

《童年》一件什么事导致我和上校三个孩孑成为

但是谁不是从最无能的方式开始反思因为我们都是的个体，所以想法肯定有不一样的地方，产生摩擦之后就很容易发生冲突。并且开始成长的呢？

因此，对于上校和三个孩子成为朋友的具体并没有明确的描述。

从事情上讲你理应承担90%。首先大人在手里持有利器时应该让小孩子远离大人，其次是您的儿子，吧对方的孩压倒。

我自己结婚3年了，有2个孩子！去年和一个老女人发生过关系，现在她怀孕了，我该怎么解决？

现在不交流也是一个很大的问题，什么问题都喜欢网上找回答什么事情都喜欢和网友去交流。缺少交流当然结果就是很多的矛盾，其实这个和手机以及网络的发展有关系吧。如果适当交流，相互理解即是有矛盾也不会发生冲突的，交流是的解决问题的方法。

想办法要她打了

3 那个小孩也有一定的 毕竟她蹲在那里 如果她不是蹲在那里结果也就顶多摔一跤

你老婆不知道吧？ 你别激怒那女的 ， 好好跟她说， 不然你无论发生矛盾的对方是谁家的孩子，都不要因为顾及以外的人或事，而失去公正性。一定要做到公平，坚持三不法则：不偏袒、不包庇、不揽责。家就要世界大战了，

堕胎呗！ 不然能怎么样 还能为了他 不要家庭吗

请问我孩子和别人的孩子发生冲突，事隔七八个月了，别人的孩子又和其他同学打架了！这算不算校园欺凌呢？

1. 给予：在孩子遇到问题时，家长可以给予，指导孩子如何解决问题，或提供解决问题所需的基本信息和规范。

小孩子如果只是淘气互相打架，

这不算校园欺凌，

可以比如说我家娃跟朋友家的一个孩子，两个人经常因为一个东西都要玩而吵架，我跟朋友最常做的事情就是定个5分钟的闹钟，你先玩5分钟，另外一个再玩5分钟。后来他们两个就养成了这个习惯，一旦出现分歧，就会主动找大人定闹钟，屡试不爽。告诉学校或报警处理。

这种现象不叫校园欺凌，校园欺凌只是指多名同学同时欺负一名同学并且经常进行殴打、辱骂等。

具体情况具体分析其实打架无非就是最无能的解决问题的方法。，学校会有结论的。

一次两次的不算，长期欺负人才能算是霸凌。

想了解孩子在发生了什么事情，该如何询问他？

小孩是大人心头的肉，孩子负伤了，大人肯定心里特难过。

家长如果想知道孩子在的经历，可以和孩子进行一次有效的沟通。这是非常简单的，他们非常喜欢和父母分享。

虽然父母和子女是比较亲密的关系，但是随着子女逐渐长大，有了自己的想法以后，很多时候都会和父母发生冲突，出现这种情况的原因有很多，但是这也是正常现象，准确的说是某一个阶段。

可以询问一下孩子在和小朋友相处的怎么样，或者是有什么新鲜的事情发生，这些都会对孩子有着一定的好处，也能够了解孩子在的生活。

这就是欺凌行为，

孩子与人发生矛盾之后家长应该如何教育？

双方都有啊 邻居大人带小孩来玩 没照看好小孩是他们的 可是刀是你老婆拿的 拇指是你们切到的 而且你家小孩也是有连带的 这个官司不好追究谁大谁少 就一人一半最公平

孩子的世界很单纯，而成年人的世界就比较复杂了。有句话说的好：“小孩子才分对错，而成年人只有利益。”但是家长忽视对错，把孩子提前带到成年人阴暗的世界里，对孩子的影响，你想得到吗？

很多时候因为大人复杂的心理，往往会把孩子带进另外一个深渊，明明与孩子无关，却要强加给自己的孩子，孩子很委屈，却无法诉说。

成年人世界的“潜规则”有些成年人世界的“潜规则”，让孩子成为了“牺牲品”。孩子懵懂无知，却不该成为被欺负和被利用的对象。

妮妮是个很漂亮的小女孩，成绩也很不错，就是都读高中了，个子还有点偏矮。有一次邻居家有朋友来玩，看到妮妮，就夸了一句：“这小姑娘长的好水灵。”

这时候妈妈就谦虚地说了一句：“长得还行吧，就是个子太矮。哪像你家孩子，个子多高。”妮妮在旁边听了这句话，原本的高兴立马变成了羞愤。本来一句好好的夸奖，都让妈妈给破坏了，反而变成了语言。

身边客套的人不在少数，这或许是成年人世界里，认为的礼貌与谦虚。但在孩子眼里，这就是虚，甚至还会因此受伤害。

2.自己的错推卸给孩子

乐乐爸爸有一些坏习惯，每次去超市都很多时候父母都是希望我们能够过得更好，但是当我们年轻的时候，我们是不能够理解父母的这些做法的。有些时候就算我们能够理解父母想要让我们的生活过得更加安稳一点，但是当我们想要追求不一样的人生，想要去尝试一些新鲜的事物的时候，就会和父母发生冲突。要顺手拿点东西回来，回来之后还会沾沾自喜，感觉自己会“空手套白狼”。

有一次，乐乐和爸爸去超市买面条，乐乐看到了一袋糖果就想吃，爸爸看糖果的面积不大，就直接塞到乐乐的衣服里了，让乐乐不要讲话，待会一起出去。

到结账的时候，收营员问还有没有什么东西了，爸爸说没有了。但是旁边的人突然说了句：“小孩兜里好像有东西吧。”

爸爸这时候开始不好意思地说：“这孩子，你要就放车里，别往兜里揣啊，看爸爸回家怎么说你。”这时候，别人也不好和一个小孩子计较，事情也就过去了。

明明是自己做错了事，轻易地推到孩子身上，好让别人不好跟孩子计较，自己从中逃脱，也是很多家长的一贯作法。

忽略对错的家长，让孩子作何感想孩子之间发生矛盾很常见，如果家长不分青红皂白，就先怪自己的孩子，会产生什么样的影响呢？

1.凡事默默承受

当孩子次被误解时，可能会去和家长辩解，辩解无效之后，开始自己生气。如果父母依旧不理解、不道歉，这件事也会过去。

第二次被误解，孩子依旧会辩解，但是次数一多，孩子从觉得自己被误会，到习惯被误会，最终沉默寡言，很多事情也懒的去辩解。因为孩子知道即使说清缘由，也不会有人理解。所以遇到事情之后，还不如默默承受。

孩子们之间发生矛盾，父母总是先责怪自己的孩子，孩子内心会觉得别人家的孩子对于父母而言才是最重要的。亦或是所谓的利益才是父母的看重点，而自己就是个可有可无的存在，感觉不到父母对自己的爱和关心，觉得自己是个不被重视的人。

3.害怕与人冲突

孩子与他人冲突，父母总是批评自己家的孩子，长时间孩子会害怕与人发生冲突。当别人肆意进行挑衅时，孩子也会习惯性地逃避，即使受欺负也默不作声。

因为孩子害怕事情被家长发现之后，即使是自己受了委屈，父母也不会站在自己的一边，反而还会批评自己，因此孩子会习惯性的逃避，甚至害怕与人发生冲突。

经常性地不被父母理解的孩子，遇到问题，不再会辩解。父母说这是孩子的错，孩子就会承认，就是自己的错，又会怎么样呢？

因为已经习惯了，无论自己和朋友发生什么问题，都是自己的错。所以已经懒得去和父母辩解什么了，甚至会产生逆反心理，既然父母说了是孩子做的，孩子就去做这件事。

5.没有对错观念，过早看重利益

父母于孩子而言是学习的榜样，父母的行为对孩子的影响是根深蒂固的，父母的处世之道更是孩子心中的一把量尺。孩子的世界本就是纯洁的，经过家长一系列的熏陶，会没有对错的观念，眼里只会看中利益。

矛盾给予孩子的伤害，只能靠父母治愈其实孩子之间发生的矛盾是屡见不鲜的，矛盾并不可怕，可怕是发生矛盾之后父母对待的处理方法。如果父母处理得当，孩子受伤的心灵完全可以被治愈。

1.先安抚情绪

孩子们之间发生矛盾之后，场面必定是混乱的，要么是打架，要么就是哭声。作为家长一定要先稳定自己的情绪，再去处理孩子们的事情。首先先安抚孩子们的情绪，把场面先平静下来，让孩子们先冷静。

2.询问事情前因后果

冷静过后，家长可以再听两个孩子去诉说事情的来龙去脉，可以让孩子一个一个去表达，知道事情的前因后果之后，家长作为中间人再去处理。

3.不偏袒、不包庇、不揽责

4.对方胡搅蛮缠时，可以离开，也可以走正当途径

如果对方觉得事情处理得有失公道，或者是故意偏袒自己家的孩子，开始胡搅蛮缠的时候，可以直接离开，不要当着孩子的面去纠缠，孩子知道父母对自己是公道的就可以了。如果情况比较的，也可以选择走法律途径去解决。

矛盾后才是“黄金时间”其实在孩子与人发生矛盾之后，也正是家长教育孩子的“黄金时间”。如果家长可以把握好这段时间，必定会对孩子的教育事半功倍。

1.爸爸妈这种老人要么太闲，要么太霸道。我的一个朋友闺蜜就遇到了这样的婆婆。别人的婆婆都不愿意带孩子，她的婆婆却恰恰相反，她老公是独生子，她生了宝宝之后，她的宝宝一直被她婆婆抢在手里。因为她婆婆才50多岁而已，什么活都不用干。妈是爱你的

家长在孩子与人发生矛盾后，件事就是告诉孩子：“爸爸妈妈是爱你的。”

从孩子出生那刻起，就和父母成了密不可分的一部分，无论在外面发生什么事情，孩子在爸爸妈妈心里都该是最重要的。爸妈要告诉孩子，自己不会因为大人之间的个人利益，而影响孩子之间矛盾的对错判断，一定会给孩子一个公道合理的解释。

家长作为一个成年人，一个孩子的父母，更该维护孩子的基本利益。爸爸妈妈不会因为事大，而冤枉自己的孩子。但是作为孩子更不能恃宠而骄，随意滋生，变成一个坏小孩。

在矛盾的主体上，家长一定本着公平公正的原则去处理。对于孩子做错的事情，不会因为孩子是自己的就有心偏袒，当然如果不是自家孩子的错，家长也一定会去维护孩子的基本权益。

孩子是脸上洋溢的应该是天真的笑容，纯真的容颜。而不应是满脸的愁容，类似成年人的忧虑。孩子在成长的过程中难免跌跌撞撞，父母作为孩子的监护人，更是孩子的那一个。在对待孩子的问题时，一定要处理妥当，不给孩子的人生留下缺憾。

家长应该听孩子讲述事情的经过。然后根据事情的经过进行教育，这样会让孩子更加信服一些。

家长应该告诉孩子在遇到矛盾的时候不要冲动，静下心来好好跟小伙伴说话。

孩子与人发生矛盾之后，我认为家长应该和孩子讲道理。反思事情的经过，检讨自己的过失，然后还要宽容伙伴的缺点和不正确的行为。更多的是要教育孩子宽容待人。

不要当着外人的面批评孩子，把孩子带回家，耐心地教育，讲道理，不要一味责骂。

要教育孩子懂得谦让，要让孩子懂得如何去和同伴做，家长可以扮演同伴来和自己的孩子去实践，让孩子换位思考

孩子在学校和同学发生了一些事，那个孩子说我家的打了他，但我家的说没打，但我觉得老师的处理方式欠妥

2.不怕事也不要惹事：家长会维护你的正确，也会批评你应该和孩子进行沟通，并且询问孩子在发生的趣事，让孩子主动表达出来。的错误

其实如果单方面经常殴打别人，我觉得孩子之间没什么不可调和的矛盾，家长没必要上升到一定高度。孩子错了，批评教育，孩子委屈，引以为诫。不管两个孩子谁错的多谁错的少，孩子们多少都是有不对的地方的。这对孩子来说都是一个经验教训，打和骂不是解决问题的方法。老师处理问题一般都是各打五十大板，所以还是让孩子控制好情绪，尽量不要与同学发生冲突。

跟孩子开了家庭会议约定自己的事情自己做，但孩子找不到该怎么办？

《童年》是作家马克西姆·高尔基以自身经历为原型创作的自传体三部曲中的部。该作讲述了阿廖沙（马克西姆·高尔基的乳名）三岁到十岁这一时期的童年生活，生动地再现了19如果说是小孩子不懂事没注意到碰到，您也应该承担81 你老婆切鱼是一件危险的事情 应该让小孩走开 或者不要接近0%的。因为地点是在您的家里，您自然就成为了两个孩子的临时监护人。孩子出了问题，您有承担。世纪七八十年代沙俄下层的生活状况，写出了高尔基对苦难的认识，对人生的独特见解，字里行间涌动着一股生生不息的热望与坚强。

当孩子在执行家庭会议约定时找不到该如何做时，家长可以采取以下措施：

2. 培养自我解决问题的能力：当孩子遇到问题时，家长需要适度，而不是代替孩子去解决问题。帮助孩子更好地发掘自己的潜力，培养其自我解决问题的能力。

3. 鼓励尝试：家长应该鼓励孩子勇于尝试，放手让孩子去尝试自己的解决方法，并给予正确的指导和回馈。

4. 接纳孩子的失败：孩子在解决问题的过程中可能会面临失败和挫折。家长应该接纳孩子的失败，并帮助孩子从失败中吸取经验教训，提高自信心。

5. 建立正面激励机制：为鼓励孩子自我解决问题，家长可以建立正面激励机制，比如鼓励孩子在成功解决问题时奖励，提高孩子的成就感和自我肯定感。

小孩和小孩一起玩,出了事,谁的大.

情况不乐观，但是你也不要担心，很多时候自己也会猜疑，其实他爱你，如果不爱你了，那下次看对人，人一生都会有很多困难，不要害怕，勇敢面对，明天会更好，不是吗？

你这个事，不是小孩子的过错。我认为是你老婆自己的过错。

1400元也应该不是很大的事。我看你就干脆来个痛快，大包大揽算了。

不要人家感激，但人心都是肉长的，心换心，人家也不会亏你的！~

有些事本来说不清楚得失，但好人有好报，这是千古不灭的真理。只是无法分清那一报是那个好事赚回来的而已。你看似现在吃了亏，但谁知道呢！

我觉得楼上分析的都我觉得最主要的还是双方的时代价值观不同造成的一种代沟吧。现在大多数家庭都会开始出现这个问题，尤其是青少年的这种叛逆期啊就很容易和父母出现冲突，还有就是还没结婚的到了适婚年纪的单身青年也是会开始出现这种和父母之间的冲突问题。这些都是来源于价值观的异啊。很有道理，是你家大。

再者说，现在都一个孩子，如果只是受伤，痊愈就好了，如果是落下什么残疾，花多少钱也无法弥补啊～

将心比心，如果反过来，是你家孩子出了这样的事，你又当做何感受呢？

所以不要把钱看得那么重。

我个人觉得你家的更大

2 整件事情的起因是你家小孩

所以我觉得您应该付 70％ － 80％

这是关于人道上问题

要不你全赔了那钱

(那女的脸色就很好还有的就是在婚姻的问题当中，父母和子女很容易会发生冲突。因为父母更看重的是对方的家庭背景和经济实力，而子女更注重的是对方的人品和对方对自己是不是真的好。所以他们在这方面的问题也很容易和对方发生冲突。看了)

要不你不管这事~(那以后就没了这邻居了~)

你老婆切到别人手指了，是你家的，两家人和和气气点，你多出点吧，两家人和气更重要，并且是你们弄伤小孩了

伤没留下比较重的伤疤吧，小孩可是很脆的，以后又影响就不好了

百分之九十的, 邻居家百分之十,

上次俺隔壁 都是着样, 只不过是砸头上,

但是往往出事方,不会负着百分之十的,

你家大，你老婆没有做好你孩子监护，让他们远离危险。他家有一定，也是没有做好对孩子监护。

不过，无论什么原因，受伤害的一方总觉得自己没，估计这笔钱你要全出比较好。

我的宗旨：两个孩子玩出问题，我宁可出钱给别人的孩子治伤，也不希望是自己的孩子受伤。