朋友圈文案搞笑 朋友圈搞笑的文案有哪些

1个合格妈妈，必须要读懂的3种孩子饿的“信号”

1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

3、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

4、人间有味是清欢，搞个对象行不行。

5、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

6、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

7、不要在我的世界里玩12、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。火，否则你付不起这后果。

如何写具有吸引力的营销标题

文案写不好，不是学的少，而是学的太多了

在信息碎片化的时代，争抢消费者的注意力已成为各大品牌最为着力的方向。而营销文案的标题作为概念落地的“面脸”，更是重中之重。那么，如何写个好标题呢?播豹传媒这就为您揭晓。

底层逻辑，就是在标题中植入好奇，即那些自带好奇情绪的，勾引用户的好奇心。那么，到底有哪些自带好奇属性呢?播豹传媒把它们分成八类：

类：如何/为什么

举个例子，比如，你是卖减肥产品的，可以这样写标题：

如何在10天内，轻松瘦掉3斤肉?

使用提问的方式，能在最短时间勾引别人的好奇心。

第二类：揭秘/透露

举个例子，比如下面的标题：

揭秘1个99%新手文案都踩过的坑!

第三类：秘诀/绝招/步骤

日赚10万的3个步骤

1分钟轻松写出吸金标题的秘诀

除了满足人的窥私欲，还要满足人的高效心理，突出投入产出比。

初入职场，你必须要知道这10种办公室!

10种爆款短视频拍摄技巧，尤其第5个，太重要了!

人天生对数字比较敏感，不管是心理层，还是视觉层，都是一样的。

第五类：真相/陷阱

3个真相，你不知道，活该当一辈子“苦力”

既然是真相，或者是陷阱，那就代表只有少数人知道，这也能吸引用户的好奇心。

第六类：必须/一定

挑选油烟机时，一定要知道的5个关键指标参数

当别人在跟你强调一件事情的时候，不管是好事，还是坏事，你都会本能地格外注意。

第七类：不是···而是···人都有窥私欲，越是隐秘，别人越是想探知究竟，这是人性。·

减肥的关键不是你少吃了多少，而是你吃了什么

当你纠正别人错误的时候，别人就会好奇，这就是冒犯带来的效果。

第八类：我发现

我发现1个快速，高效的销售文案写作秘诀，小白也能直接套

我发现了1个富人和穷人最本质的不同点

如果你以前看过报纸，或者过杂志，应该有同感，当你看到XXX重大发现的字眼的时候，你会不自觉的想要往下看，这就是“发现”的力量。

有哪些适用于五一的搞笑朋友圈文案？

以下是几个适用于五一的搞笑朋友圈文案：

五一劳动节，大家放心休息，因为我来劳动！比如：（搞笑自嗨）

看到周警惕这10大装修陷阱，让你少花几万冤枉钱围的人都在愉快地度假，只有我在公司里加班，真是太幸福了！（逆向思维）

五一放假啦，不知道你们要去哪里旅游，而我已经把床头柜换成了小香风的海绵宝宝，随时准备好休闲度假！（自嘲搞笑）

五一假期即将开始，让我们把工作扔到一边，开始摆弄手机，看视频，享受懒散的一天！（幽默调侃）

五一长假，天气渐暖，正是出门旅游的好时机，但我却选择待在家里，等着小区门口的烧烤摊开张。（搞笑自黑）

希望这些文案可以给你一些灵感。记住，文案要幽默、风趣、轻松，适当地自嘲和调侃自己是很受欢迎的。同时，也要注意避免使用过于尖锐、挑衅性的言辞，以免引起争议。

销售文案的标题有哪些？

2、分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。

【通俗文案类】

1、温暖你的是服务，感动你的是产品。美好如期而至，不负心中所爱，做13、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。我的顾客我宠你！

2、您身材真好，任何衣服在您的身上都能体现到它的价值。

3、买不买都没关系，只要你一来就是我们最珍贵的客户。

4、您现在买不买我们的产品都没有关系，您到了我们这里就是我们这里的贵客，您可以先了解一下我们的品牌、了解一下我们的产品。

5、只要我们以真诚关怀的心态服务顾客，熟悉产品的特点、功能，以顾客为中心，抓住顾客的需求，再配合正确的方法和技巧，就一定能打动顾客成功签单。

6、销售首先应该让客人感到舒服，同一种商品，客人总是倾向于从感觉不正确的人手中购买。

7、销售员必备的乞丐精神面对顾客首先微笑，每天被拒绝多次还是一如既往。

8、感恩人生路上所有的遇见，感谢遇见你，一路相伴的朋友。

9、回馈客户，从我做起，心中有情，客户有心。观念身先，技巧神显，持之以恒，芝麻开门。

10、您的满意是我们的骄傲，祝您生活愉快！

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14、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。

1、ldquo;晚上出来方便吗?不了，我家里有厕所。

3、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。

4、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。

5、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

7、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

8、今天上学感觉不舒服，下午请了半天假，请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

9、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

10、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个啊！

11、我：如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?闺蜜：我去，双喜临门啊!

15、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

16、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

17、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。

18、很怪，每次我第四类：数字说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。

19、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？

20、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

21、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。