少儿笑话故事笑破你的肚子小明
一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”少儿笑话故事大全笑破你的肚子小明
儿童笑话大全 笑破你的肚子 儿童笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
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回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机，跟我班谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!
老师对小明说：“让来学校一趟。”小明问老师：“不需要叫我爸爸来吗?”老师：“叫来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”更多小明笑话故事尽在应届毕业生笑话网。
4、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见带销售两妹子向狗窝方向走去!兄妹让瓜
妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
肯定有关系
在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负!”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
爸爸做的家庭作业
下课后，老师对小明说：“让来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”老师：“不，小明，叫来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的`家庭作业里答错很多题。”
妈妈把我吃了
女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!
满身是
蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
共饮屎尿水
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水。”
鼻尖上的厕所
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的’?”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。
稀屎珍宝
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么?蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。
爸爸很无奈
哄女孩的小笑话笑破你的肚子
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这是我听过最励志的早恋……当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子，希望能让你欢乐笑不停。
篇一：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子 1、逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保证结实!结果我拿手里拽了一下，断了!老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了!
老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!
2、高一时候，每个同学见到高二的校花都是毕恭毕敬，我一直很好奇。问同桌，同桌也是含糊其辞。
直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久
3、闺蜜总是要减肥，每一次减肥都是雷声大，雨点小。
这次刚要减肥，她男友就的说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。
闺蜜问他，为什么?
她男友说：能看出生活水平好啊
4、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说 、 “吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!”
吓的我马上小心翼翼起来......
弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说 、 “姐姐，将来我请你吃荔枝!”
篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子 1、下班了，但说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。
同事说、怎么想的'，检查也不用这么多人，我还约了xx(女票)一起看电影呢，这都迟到了。
我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈……
还没乐完，从厕所出来了。
2、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第二，这次很意外的考了第三!
3、爸妈在卫生间门口吵架。
爸爸说：我上卫生间你咋也来?
妈妈回：咱俩谁先出来的，大有不罢休的架势。
我看这情况，赶紧跑过去说：你们别吵了，我先上，说罢拉开卫生间的门，进去反锁一气呵成。
现在在考虑怎么出去?
我问王总：带两个美女哪里去!
王总回答：喂狗!
旁边的木工头幽幽的来了一句尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了：好，都美女了!